Fernando VII de España

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De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Fernando VII de España
Posibles consecuencias de ser malo
Nacimiento	1784, Muy noble villa de San Lorenzo del Escorial
Muerte	1833, Madriz
Cargo	Rey de España
Ideología	Malvadista y Terrorista
Nacionalidad	España
Cónyuge	Tuvo la escalofriante cifra de cuatro...
Dinastía	Borbónica sorprendentemente
Notas	¡¡¿Que eres liberal?!! ¡¡Alfonsín, trae el mosquete!!

Fernando VII (o Tigrekán I), llamado primero el Deseado, después el Malo y finalmente el Cabronazo, ha sido el rey más malvado que jamás ha hecho de las suyas en España. Ni siquiera Magneto I había sido tan querido y popular como este individuo al principio, mientras Napoleón Malaparte y su hermanísimo Pepe Botella, el alcohólico, jugaban al risk en España. Recientemente, en el veraz programa El Español de la historia, Fernando VII ha obtenido le 9.999.926 posición, justo por detrás de Satanás (sí, era español, al igual que Dios).

Todos los historiadores: los de verdad y los de mentira, los rojos y los fachas, se ponen de acuerdo en que Fernando VII ha sido el rey más malo, vengativo, traicionero, ambicioso y sin escrúpulos que jamás ha osado pisar España. Sin embargo, ni José María Aznar ni ZP han tenido cojones para decirlo a los españoles, y los datos perrunos sobre el reyezuelo colonialista (como diría el Gorila Rojo, que es de la misma calaña), estan escondidos en un sitio secretísimo.

Vida

Sabemos que de niño le gustaba pegar a los criados, lanzarles tostadoras en la cabeza y jugar a la ruleta rusa. Su mejor amigo era su padre, que se parecía mucho a Magneto I, aunque era veinte veces más tonto que este. Su principal enemigo era Godoy, una especie de Franco de la época, pero mucho más inútil. Debido a que su padre osó ganarle a una partida de billar (su deporte favorito), se enemistó con él y le pidió a Napoleón, un generalote francés bajito cuyo objetivo era dominar el mundo, que le ayudara a tomar la corona. Malaparte vio la oportunidad para hacer una buena partida de risk, y capturó a toda la familia real encerrándole en un hotel de lujo de Valença y rodeados por una legión entera de la milicia nacional francesa, que ya se había comido a los reyes franceses, para atormentarles.

Durante el encierro, Fernando no paraba de cabrear a Napoleón, que se cansó pronto de él y lo derrotó en una partida de billar. El pobre sufrió un ataque histriónico y por poco no murió. Pero al menos dejó de molestar a Napoleón con sus tonterías... durante dos semanas. Se ve que le cogió la puñetera manía de casarse, y al estar encerrado en un castillo no podía hacerlo. Por eso escribía constantemente con faltas de ortografía a Napoleón pidiéndole que le encontrara una mujer.

Efectos de ingestar setas alucinógenas.

	¡¡Oh!! ¡Ese pesado era realmente insoportable, todo el santo día retándome a partidas de billar y pidiéndome que le casara! ¡Tuve que dispararle dos veces en el trasero, y ni así se calló! ¡Encima me dijo que si quería podía dejarme a su hermanito pequeño, un tal Carlos María Isidro que era un trozo de pan muy pacífico para armar una guerra! ¡Ahora debe de estar cenando bocadillos de liberal o de rebelde americano, o tal vez de hereje en su palacio de Madriz, o quien sabe, a lo mejor está jugando el billar! ¡Viva Francia!
	Memorias de Napoleón Bonaparte

Mientras él vivía campechanamente su vida, en España estaba habiendo una guerra mundial que los españoles lograron ganar a pesar de la intromisión de ingleses pérfidos y portugueses. Fernando VII, jugando se enteró de que ya podía volver a España y lo hizo rápidamente. Cuando llegó, se encontró con unos majetes que le saludaban como si fuera Jesús o Gandhi, y llegó un cura gordito preguntándole si juraría la constitución. Su reacción fue rotunda: "¡¿Qué cojones es eso?!"

En los siguientes años se dedicó a la caza de liberales para disecarlos y aumentar así su colección. Se hizo con piezas valiosísimas, como por ejemplo, con Riego y El Empecinado. No obstante, celebrando una gran victoria contra los mejicanos... en una partida de billar, se tragó el taco (entero) y murió. Suerte que había cambiado la ley y las mujeres si que podían reinar, así que su hija de 3 años se convirtió en reina de España. Gracias a Dios, le salió al paso el hermanísimo Carlos María Isidro con una arcabuz y una boina roja soltando tacos y seguido por Ramón Cabrera montado en un oso y soltando fuego por la boca y rayos por el culo para salvar a España. Este hecho dio origen a las Guerras Carlistas.

Matrimonios

Fernando VII era peor que el barbazul ese y se casó cuatro veces, encima dos de esas veces fueron con primas suyas, otra vez con su sobrina y otra con una señora de Alemania que le caía fatal porque no le gustaba follar y se pasaba todo el día recitando versos que a un hombre de la calaña de Fernando VII no le gustaban.

Carácter y aficiones

Fernando VII solía estar de mal humor siempre, excepto cuando jugaba al póker, al billar o veía los toros, que le gustaban mucho. Lo que más odiaba era ir al teatro, y de hecho (esto es totalmente cierto), mientras estaba en una ópera con su mujer, se levantó y dijo: "¡¡Esto es una mierda, joder, vayamos a ver un combate de boxeo o una pelea de perros!!". En realidad, le gustaba fastidiar a su mujer, y de hecho, cuando se murió y su consejero político, (antepasado de ZP) le propuso casarse con otra alemana, dijo (también verídico): "¡¡No más rezos ni versitos joder!!"

	Reyes de España
	Luis I » Fernando VI » Carlos III » Carlos IV » Fernando VII » José I Napoleón » Isabelota II » Amadeo I » Alfonso XII » Alfonso XIII » Magneto I » Felipe VI